ВЫСКАЗЫВАТЬ ОЦЕНКУ

  

ВЫСКАЗЫВАТЬ ОЦЕНКУ: О ПРАВИЛЬНОЙ ПОХВАЛЕ И КРИТИКЕ

 

 

 

ПОХВАЛА

  

Начнем с приятного - с похвалы. Высказывать позитивные оценки и получать их всегда приятно. Но важно ещё понять, как это сделать грамотно, чтобы своей оценкой не навредить, а, как ни странно, это возможно.

 

ХВАЛИТЬ НЕ ЗА ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА, А ЗА ДЕЛА И УСИЛИЯ 

 

news03b • В исследовании Бруммелмана было показано, что после личной похвалы («Ты молодец!» вместо, например, «У тебя здорово       получилось») ребенок чувствует стыд, провалив следующую задачу; а вот если его хвалят не как личность, а за проделанную работу, то такого стыда он испытывать не будет. Когда вы привязываете успех к положительным личным качествам ребенка, это заставляет его объяснять провалы своими личными же недостатками.

 

• Психолог из Стэнфорда Кэрол Двек изучала влияние разных типов похвалы на академические результаты пятиклассников. Выяснилось, что дети, которых хвалят за ум (а не за усилия и за правильный подход к решению проблем) не только в дальнейшем решают задачи хуже, но и становятся менее терпимы к провалам. Такие ученики, кроме того, с меньшей вероятностью просили о помощи. И что самое, возможно, пагубное — похвала меняла отношение детей к интеллекту как таковому. Дети, которых хвалили за ум, с большей вероятностью рассматривали интеллект как нечто фиксированное, определяющееся при рождении и стабильное на всю жизнь. А те, кого хвалили за усилия, рассматривали его скорее как результат серьезных усилий, который может улучшаться и расти со временем. При этом Двек выяснила, что люди, уверенные, что наши способности и интеллект определяются случайным образом при рождении, и что изменить их нельзя, в долгосрочной перспективе менее эффективны. Они менее мотивированы в учебе, им сложнее учиться на ошибках, им хуже удается учеба в старшей школе, в университете, а потом и работа. А вот те, кто видят интеллект как нечто гибкое и подвижное, способны не только выступать лучше и большему учиться на ошибках, но и поднять свой уровень IQ только за счет мотивации.

 

 

 

ПОХВАЛА ДОЛЖНА БЫТЬ ОБЪЕКТИВНОЙ, НЕ ПРЕУВЕЛИЧЕННОЙ 

 

• Исследователь Утрехтского университета Эдди Бруммелман и его коллеги решили выяснить, как на достижения детей влияет преувеличенная похвала («невероятно красиво!» вместо просто «красиво!», «превосходно!» вместо «хорошо!»).

 

• В первом эксперименте дети решали математические задачи, при этом отмечалось, как родители хвалят детей за решение. Больше всего преувеличенной похвалы было у родителей детей с низкой самооценкой, им казалось, что так они могут стимулировать ребенка. В реальности же это негативно сказывалось как раз на детях с низкой самооценкой, после такой похвалы дети выбирали более простые задания.
В другом эксперименте детей просили скопировать картину, им говорили, что их работу будет оценивать художник, и затем давали детям преувеличенные хвалебные отзывы. А затем предлагали выбрать самим следующую картину для копирования, и дети с низкой самооценкой выбирали варианты попроще. Логика детей с низкой самооценкой была довольно понятной: если есть шанс потерпеть неудачу или выступить хуже, чем в первый раз, зачем рисковать? Когда вас похвалили один раз, вам хочется новой похвалы. Так что вы держитесь подальше от действий, которые могут подорвать ожидаемый положительный отзыв, отказываетесь от трудных задач, потому что вас с большей вероятностью будут хвалить, если вы будете держаться того, что уже точно умеете делать.

 

 

 

ХВАЛИТЕ ЛЮДЕЙ, КОГДА ОНИ ДВИЖУТСЯ К ЦЕЛИ, А НЕ КОГДА ОНИ ЕЕ ДОСТИГЛИ 

 

Как показывает исследование Фишбаш и ее коллег, лучше признавать заслуги человека, когда он еще не достиг цели. Во-первых, похвала повышает уровень уверенности в себе, а он помогает с энтузиазмом двигаться дальше и успешно добиваться цели. Во-вторых, в такой ситуации человек будет более открыт к идеям и предложениям. Это позволит вам предложить новые задачи, которые сделают конечный результат лучше. Но тут есть один секрет: не нужно давать сигнал, что человек, которого вы хвалите, уже добился достаточного прогресса, потому что это побуждает расслабиться. Нужно подчеркивать, что хотя человек хорошо справляется, цель еще впереди. 

 

 

 

Однако, есть мнение, что все вышеописанное эффективно больше для мужской психики, а женская может быть искажена.


news03eКак это происходит: когда мальчика хвалят за то, "какой ты у меня зайка", а не за то, что он сконструировал крутой самолетик, то конечно у него смещаются ориентиры, и он скорее будет стремиться остаться зайкой, чем конструктором самолетов. А мужчине важно и необходимо делать, чтобы быть гармоничным и в согласии со своей природой.
Возьмем девочку: «Какой вкусный суп ты сварила! Как хорошо сдала экзамен! Какое замечательное сочинение написала!» - звучит вроде бы хорошо, и вот вырастает женщина, которая стремится накормить своим супом все село, коллекционирует свои дипломы, пишет книгу за книгой, соревнуется, достигает, доказывает... Однако такая женщина часто одинока или в несчастливых отношениях, или просто не очень гармонична. Возможно, для женщины, в отличие от мужчины, не так важно делать, сколько быть. Просто быть прекрасной, быть вдохновляющей, быть сексуальной, быть игривой, быть - какой угодно. И поэтому девочкам, да и женщинам, стоит говорить: "Какая ты добрая! Какая ты лучезарная! Какое у тебя большое сердце! Какая ты нежная!". Такие женщины не будут вечно пытаться что-то сделать чтобы заслужить любовь и признание. Они будут гармоничнее по своей природе, любимы и полны энергии, и конечно будут что-то делать, просто как элемент творчества и игры.
Авторы этой статьи согласны, что хорошо бы иметь ввиду гендерные различия. Если мальчика-парня-мужчину следует хвалить за дела и за то, какой он есть, процентное соотношение будет 80% к 20% , то с девочками можно начинать с обратной расстановки: 80% к 20 %. Постепенно, уже в подростковом возрасте, в зависимости от склада характера девушки, можно переходить к процентному соотношению 70% к 30% или 60% к 40% .

 

 

 

КРИТИКА

 

КАК ПРИНИМАТЬ КРИТИКУ

 

news03aМы более чувствительны к критике, чем к похвале, негативные события ярче отпечатываются в памяти. И эволюционно это логично: помнить об опасности и представлять ее в более ярких красках — важнее, чем думать о награде. Ущерб от негативных событий
учит, как избегать физической опасности и быть в хороших отношениях с окружением.

 

Естественный эффект такой фиксации на критике – пассивность в жизни. Ведь по сути, полностью избежать критики можно лишь отказавшись от проявления себя в мире. В итоге это ведет к страхам свободного взаимодействия с людьми подавлению творческой активности.

Как помешать критике вторгаться в мысли таким образом?
Чтобы относиться к критике легче, важно понять, что заставляет людей критиковать.
Во-первых, критикующий обычно критикует не вас лично, а некую ситуацию, внешнее проявление, которое ему не понравилось. То есть эта оценка довольно поверхностная, зачастую не учитывающая многих скрытых факторов. Мы же склонны воспринимать такую оценку как приговор. Хотя на самом деле критикующий хочет сказать: «Мне не нравится, как это выглядит», в сознании адресата фраза превращается в «Ты не должен быть таким, какой ты есть».
Во-вторых, у критикующего может вообще не быть никаких реальных оснований: он может что-то не так понять, неправильно предположить или иметь слишком ограниченный взгляд на мир, чтобы осознать ценность того, что вы сказали или сделали.


В-третьих, зачастую критика больше говорит про самого критика, чем про Вас. К.Г. Юнг предложил понятие Тени как всего того, что мы не признаем в себе (как плохого, так и хорошего), но что является частью нас самих. Вот как раз такие свои теневые качества мы часто склонны замечать в других людях и подвергать особенно строгой оценке.

 

Итак, немного успокоившись самим, подумаем теперь, как правильно реагировать на критику.
Аллан Пиз и Алан Гарнер в книге "Язык разговора" дают вот такие рекомендации. Мы резюмировали это вот в такой небольшой таблице с примерами из вышеуказанной книги.

 

 

 

 

  1. Доброжелательный тон, невербальное общение

  1. Выяснение подробностей (в чем именно заключаются претензии)

     

Вопросы («Почему? Когда?» Как?»)

• Кого я обидел?
• Что я сделал такого, что ты считаешь, что я не забочусь о тебе?
• Когда я проигнорировал тебя? Где я совершил ошибку?
• Почему ты считаешь, что мне нужно больше времени проводить дома?

• Как мне поступить, чтобы ты решил, что я изменился?

 

Предложить уточняющие варианты

  СЫН: Ты совсем не заботишься обо мне.

  ОТЕЦ: Тебе кажется, что я не забочусь о тебе, потому что я не позволил тебе взять с нами на   бейсбол твоего друга? (Уточнение деталей.)

  СЫН: Нет.

  ОТЕЦ: Это потому, что я не купил тебе конфет? (Уточнение деталей.)

  СЫН: Да! Все другие дети ели мороженое и конфеты, а я нет!

 

Постараться понять скрытые мотивы критикующего

  ЧАРЛИ: И не жалко тебе тратить такой великолепный день на торчание у телевизора?

  БОБ: Что же плохого в том, что я смотрю телевизор? (Уточнение деталей.)

  ЧАРЛИ: Ничего, Боб. Я просто подумал, не хочешь ли ты поиграть со мной в теннис.

 

 

  1. Согласиться с критикующим

 

Если критика справедлива, подтвердить свое согласие, повторяя ключевые слова собеседника

 

"Ты не убрал свою комнату" - "Да, вы правы, я не убрал свою комнату".

Если Вы не согласны с критикой, согласитесь с тем, что в ней правдиво и честно скажите, как Вы собираетесь поступать.

РОНДА: Ты хочешь сказать, что не будешь помогать мне собирать деньги для Красного Креста? Ты же знаешь, что каждый из нас должен помогать обездоленным!

ДЖЕН: Конечно, каждый должен внести свой вклад, но я чувствую себя неловко, выпрашивая деньги у дверей. (Согласие с истиной, но сохранение собственной позиции.)

 

Согласиться с тем, что критик может иметь свою точку зрения

 

КЭРОЛ: Как ты можешь читать этот пустой журнал? Почему бы не почитать Шекспира, Дюма или хотя бы Стейнбека?

ДЖУДИ: Я понимаю, что мой журнал кажется тебе глупым, Кэрол, но я нахожу его забавным. (Согласие с правом критика на собственное мнение, но сохранение собственной позиции.)

 

 

 

КАК ГРАМОТНО КРИТИКОВАТЬ

 

 

news03dВначале отметим, чего точно не стоит делать, если мы хотим, чтобы наша критика была без обид воспринята и привела к желаемому изменению поведения другого человека.

 

• "Почему…?" («Почему вы не подготовили отчет?», «Почему вы опять опоздали на встречу?». В ответ на такой вопрос человек начинает оправдываться.

 

• Категоричная форма («Всем ясно, что...»). Тем самым критик как бы дает понять, что прав только он, что задевает самолюбие критикуемого и вызывает желание доказать обратное.

 

• Критика в форме приказов и запретов («Ты должен хорошо знать всю работу!»). Это звучит слишком назидательно, вызывает возмущение и раздражение.

 

• Выговоры, нотации и упреки ("Ты думаешь только о себе...", "Ты ни на что не годен!"). Это вызывает у критикуемого либо чувство вины, либо злость.

 

• Повышать голос, ругаться. Повышенный тон и излишняя эмоциональность задевают достоинства человека, вызывают страх, гнев и желание защищаться.

 

 

Как же тогда правильно критиковать? Можно выделить 5 шагов правильной критики. Рассмотрим основные принципы и приведем пример критики в ситуации, когда близкий человек боится показать, что чем-то недоволен.

 

 

 

 

 

 

Шаг 1. Доброжелательная атмосфера

• Время и место: критиковать лучше наедине и своевременно, по горячим следам, а не через какое-то время.
• Дружелюбный тон, невербальное общение
• Отметьте плюсы
• Можно начать с описания аналогичных ошибок из собственного опыта

 

 

«Я бы хотела с тобой поговорить, если ты не против. Я очень ценю те отношения, что сложились между нами за всё это время, и благодарна тебе за то, что ты рядом».

Шаг 2. Корректное описание сути проблемы

• Я-сообщения ("Мне очень неприятно, что сложилась такая ситуация..." "Я расстроен тем, что..." вместо «Вы…»)
• Только факты (без оценок, либо подчеркивая, что это лишь субъективное мнение ("Когда ты опаздываешь, меня это ужасно злит" а не "Ты безответственный")
• Конкретные замечания ("Ты не уложился в отведенное время" вместо: "Ты медлительный!")
• Критика должна быть направлена только на то, что человек может изменить.

 

«Но порой у меня складывается впечатление, что ты многое не договариваешь, что возможно ты злишься или обижаешься, хотя не показываешь это явно».

 

 

Шаг 3. Как исправить?

• Что Вы хотите, чтобы человек сделал?
• Как ему это сделать? Есть ли у него ресурсы на это?

 

«Мне было бы намного проще, если бы ты говорил со мной открыто, я восприму это правильно и не буду на тебя обижаться, ну и даже если какая-то обида будет - лучше небольшой конфликт, ведущий к большей близости, чем постепенное охлаждение общения на фоне внешней вежливости».

 

Шаг 4. Зачем человеку это делать?

• Обращение к справедливости
• Выгоды для критикуемого
• Возможные санкции

 

«Просто я вижу, что этот скрытый конфликт так или иначе удаляет нас друг от друга, чего мне бы так не хотелось, ведь ты мне дорог, и мне хочется, чтобы наши отношения с тобой становились со временем только глубже и доверительней».

 

Шаг 5. Задайте вопрос, чтобы получить подтверждение готовности к изменениям

 

«Надеюсь, что ты меня услышал и что для тебя тоже ценно наше общение, и мы сможем научиться больше доверять друг другу».

 

 

 

В статье использованы материалы следующих ресурсов:
http://theoryandpractice.ru/posts/10382-kritika

http://ideanomics.ru/?p=1828

http://www.gosfinansy.ru/publication2/3840/48081/

 

 

НАВЕРХ