КАК ПРИЗНАВАТЬ СВОЮ НЕПРАВОТУ

Почему мы настаиваем на нашей правоте? Почему в споре нам так важно оказаться правыми? Оказывается, дело не только в поддержании самооценки и комплексе неполноценности.

 

Если я прав, а он нет, значит, я умный, образованный, опытный и профессиональный, а он неграмотный, тупой, лузер. Победа в споре даёт мне  возможность поднять самооценку за счёт проигравшего. А поражение заставляет чувствовать стыд, ощущая себя непрофессиональным и безграмотным идиотом. Кроме того, победа позволяет мне остаться прежним, никак не изменив, а наоборот, укрепив своё представление о себе и свою картину миру. Такая победа в будущем неизбежно приведёт меня к глобальному поражению. Ведь желание постоянства в стремительно меняющемся мире - прямая дорога к тому, чтобы оказаться лузером, вспоминающим про былые победы. Где сейчас такие преуспевающие компании как Nokia или Panasonic?  Только радикальные изменения могут позволить остаться в первых рядах.

 

Всё больше психологи говорят, как важно делать ошибки и менять своё поведение с учётом этих ошибок. Так, сама стратегия стартапа становится тактикой  постоянных ошибок и изменения продукта и самой деятельности на основе выводов из этих ошибок.

 

spor

Не менее актуальна стратегия изменений и для близких отношений. Мой долгий опыт консультирования говорит, что в центре боли от переживания измены или развода лежит крушение устойчивого мифа. Мифы могут быть разными. Например, миф о любви на всю жизнь, о единственной встреченной половинке, о том, что другой без меня не выживет. Миф, якобы работающий годы, рушится в одночасье, воспринимаясь как крушение вселенной. Но он был колоссом на глиняных ногах, подточенных водой постоянных изменений.

 

Главное заблуждение - что стратегия и миф, работающие на первых этапах отношений, будут продолжать работать и дальше. Но меняются все наши чувства, обстоятельства, вкусы и даже ценности. Каждое изменение требует новой адаптации и, по сути, нового типа отношений. Так, рождение ребенка настолько сильно меняет отношения в семье, что многие семьи начинают разрушаться. Если цепляться за свои представления, жизненные стратегии и «устойчивые» мифы, изменения  придут сами и покажутся нам катастрофой.

 

Но любые изменения подразумевают выход из комфортной стабильности и эксперименты. А эксперименты в новой области всегда обречены на ошибки. Но именно совершение этих ошибок даёт нам возможность освоить новое и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Нам не нужно испытывать избыточный стыд и вину про эти ошибки. Кто не ошибается, тот ничего не делает.

 

Тогда в споре нам важно проигрывать. Победа в споре - победа Пиррова, а поражение даёт шанс на развитие. Нам очень важно подвергать сомнению свои убеждения, знания и действия. То есть хорошая установка в споре такая: «Пожалуйста, покажи, где я не прав, чтобы я мог измениться». Особенно важна такая установка в спорах с близкими, ведь тогда Ваш партнёр понимает как он важен для Вас и то, что Вы готовы меняться. Именно сигнал о том, что другой никогда не изменится, – сигнал к поиску других отношений, как в бизнесе, так и в семье.

 

Главная наша иллюзия - это иллюзия «Я»  и иллюзия другого как неизменного объекта. Но я, как и любой человек -- это непрерывно меняющийся поток, который мы лишь превращаем в постоянный объект, закрывая глаза на эти изменения.

 

Но вернёмся к началу. Что ещё заставляет нас так отчаянно стоять на своей позиции в споре? Оказывается, так называемые предсказывающие нейроны вызывают в нас чувство удовольствия от правоты и неудовольствия, когда предсказание не оправдалось. Вот почему правдолюбы так настаивают на своём, даже во вред себе. Если я не прав, я неизбежно расстроюсь. Это расстройство на химическом, биологическом уровне. Но наше сознание позволяет нам помнить, как важно это расстройство для нашего переобучения.

 

У юнгианского аналитика Лопеса Педразы есть работа, посвященная пользе неудачи. Он пишет о том, как многому учит неудача и как мало нам приносят наши победы. Что осталось в Вашей памяти победы в спорах или поражения? По логике Фрейда, поражения, как неприятные события, должны вытесняться. Но чаще мы помним именно поражения, и именно они дают нам шанс на изменения. Очень трудно проигрывать в споре, но очень полезно, если правильно воспользоваться поражением для изменения своих действий.

 

Но самый хороший спор - тот, в котором оба спорящих серьезно изменили свои позиции, услышав другую сторону. Возможно, именно в таком споре нам нужно тренироваться. Когда наградой становится не победа над другим, а усложнение картины мира и увеличение свободы от своих ограничений. А Ваши отношения тоже становятся более сложными, глубокими и красивыми. Брак приближается к тому, о чем писал Гюгенбюль Крайг в своей работе «Брак умер, да здравствует брак». Брак становится процессом совместной индивидуации, где каждый помогает другому стать тем, кем он должен стать на самом деле, максимально раскрыв свой потенциал.